...они не оправдывают наших ожиданий :)
Пару лет назад я столкнулась с фрейдовской теорией о различных подсознательных механизмах защиты нашего сознания.
И с ужасом обнаружила у себя проективный способ. Это когда весь мир воспринимаешь через призму себя и в твоем мире живут только пони и они кушают радугу.
Я раскладывала себя и так, и эдак, оценивала уже прошедшие события с учетом этой информации, пыталась в себе разобраться, много читала, пыталась отделять зерна от плевел.
Проективный способ - самый дурацкий, потому как он оторван от реальности, никак с ней не связан. В моем мире всё такое, каким это видит мое бестолковое подсознательное. Логика и объективность? Не, не слышала.
Но с этим знанием стало жить как-то проще. Ничего особенно не изменилось, кроме того, что я научилась прощать людей. Ну потому что частенько они виноваты только в том, что скушали не радугу, а стейк с кровью. Ну то есть, строго говоря, я извиняла только отражение, образ этих людей в своей голове.
В своей голове можно выбрать случайного героя и сказать ему там, внутри: "У нас будут с тобой трансцендентные отношения, за гранью добра и зла. Мы будем космическими влюбленными (ну или внеземными друзьями, не суть)". И после этого пытаться создать из этого человека нечто соответствующее тому, абсолютному образу. Очень сложно. И все время не понимаешь, почему не получается.
Или думаешь, ну вот он(а)-то точно понимает меня лучше всех. И всё, это провал. Потому что ты общаешься, как будто тебя понимают. А тебя могут НЕ понимать! Провал :)
Но вот, спустя.. вдруг так повернешься и как будто в первый раз увидишь, как он(а) в очередной раз пытается сказать, что он(а) не такой(ая), не из этих, не из трансцендентных. И ты вдруг поймешь, в самом деле! Как глупо, вот это я реально ошиблась! И с улыбкой отойдешь в сторону, извинишься. И выпал персонаж из своего мира. И даже как-то не жалко.
И кто считает, что он нормален, пусть первый бросит в меня камень. :)
Главное - это согласие и гармония со своими пони.

У меня иногда появляется ощущение, что я смотрю кино о своей жизни. Просыпаюсь с утра, открываю глаза и вижу, как она встает, тащится в душ, делает чай, десять минут выбирает какие из двух пар черных брюк надеть сегодня. Выходит из дома. С усталым лицом едет в метро. Открывает на работе аутлук и пишет письма. Сотням разных людей. Иногда это кажется мне забавным, иногда грустным. Но все время кажется, что моя настоящая реальная жизнь другая. И я сама какая-то не такая.
С интересом жду титры, вдруг узнаю, кто режиссер?)

Марина Бородицкая - Последний снег

Последнему снегу никто не рад.
Все морщатся, все ворчат:
«Апрель на носу, а тут снегопад!» –
Как будто снег виноват.

Да он бы рад пойти в ноябре
И лечь на школьном дворе,
Чтоб даже отличники все в окно
Уставились, как в кино,

Чтоб молвил учитель, прервав урок:
«Ну вот и первый снежок…»
А тут снежинки среди весны
Танцуют, обречены.

Так выпало – значит, лети, кружась,
Одной надеждой держась,
Что скажет какой-нибудь человек:
«Ну вот и последний снег».(c)

я тоже живая.
я устаю.
расстраиваюсь.
злюсь.
хочу капризничать.
Я, как все люди,  в первую очередь рациональный эгоист, а потом уже всё остальное.
Я чувствую радость. Счастье. У меня есть желания, стремления.
Ошибаюсь. Бываю не права.
Если порежусь, то пойдет кровь. Если обидеть, то пойдут слезы. Если обрадовать, то буду улыбаться. Как все.
А значит и мое счастье тоже где-то есть. Значит и я кем-то буду, как-то проживу, что-то сделаю. Кто-то будет меня любить, кто-то не будет. Я как все. Одинаковая. Такая же. Ничем не лучше и не хуже. Одна из миллионов таких же как я. И мне кажется, это не плохо.

Сейчас принято подводить итоги ушедшего года. Мне не хочется делать никаких выводов. Никаких жирных черт, замков. Просто с кем-то и чем-то надо попрощаться и никогда не жалеть. 
Я признаю, что делала много ошибок, когда-то была несправедлива, некомпетентна, неразумна. И, надеюсь, что все меня за это простили.
Оставляю в прошлом году свой восторг нового созидательного опыта, безумные амбиции, самую сильную свою привязанность, ссоры и обиды, свое оскорбленное самолюбие.
С недоверием я смотрю в будущий год. Не жду от него ничего сверхъестественного. Много лет, при каждой возможности, я загадывала одно и то же желание. А сегодня загадала другое.
Хочу все время помнить откуда я пришла,куда иду, что самое ценное - это опыт, а самое важное - это согласие с самим собой.
Пусть самооценка будет обсновано непробиваемой, оставит болезненная привязчивость. И не переоценивать, чтобы не мучаться разочарованиями. Пора сделать шаг вперед. Сойти с привычной дистанции. Пора оставить прошлое в прошлом.
Я смотрю в будущий год решительно. У меня есть еще одна возможность попробовать.
Все будет хорошо.

Я люблю ждать, представляя как всё будет здорово, когда наконец ожидаемое свершится.( Read more... )

Не знаю почему так. Когда хорошо - это не просится воплотиться в слова и остаться тут. Да и чаще всего вчерашнее счастье кажется мне глупым и слишком беспечным.
За последние три месяца изменилось, кажется, всё. Это как резкое взросление. Как в школе. Оглянешься, а ты стоишь на физ-ре первая. Ну как так?
Перерасти, перевзрослеть можно всё. Теперь я в этом уверена. Особенно отношения. Любые.
А еще бесполезно давать советы. Самые умные даже. Человек все потом поймет сам. Только нужно время. Достаточное его количество.
И я жду, когда же я перестану привязываться и переоценивать, переоценивать и привязываться. Люди, черт их дери, не сделаны из мармеладок и сладкой ваты.

Неправда, что время уходит.

Это уходим мы.

По неподвижному времени.

По его протяжным долинам.

( Read more... )